Je me statuse, tu te statutes…

Comme parfois c’est énervant ! Je parle des addicts (comme moi) de facebook. Ceux pour qui cette page est toujours ouverte, comme une ampoule qui s’allume dans un coin de sa tête. Sauf que parfois, ça clignote comme un vieux néon qu’il faudrait changer, et d’autre fois on apprécie sa douce lumière tamisée.


Mais je l’avoue le sport préféré des facebookers, c’est encore de changer son statut plus de fois que l’on va aux toilettes dans la journée. Une belle performance. Sauf que si comme moi vous n’avez pas loin de 180 « amis virtuels » (oui je sais petite joueuse), votre page d’accueil ressemble à la petite ligne de news qui défile en bas du journal de CNN. Ça bouge tout le temps et les trois quart du temps, c’est…pas très intéressant mais important quand même.

Parce que savoir ce que pense, fait ou rêve chacun à la minute prêt, c’est quand même hallucinant. Comment en est-on arrivé là ? Le pire c’est quand je me dis : il faudrait que j’actualise mon statut facebook : mais qu’est-ce que j’écris ? Et là le stress me gagne ! Parce que c’est la vraie compétition, la chasse aux commentaires… si ton wall est vide sur facebook, tu peux dire adieu à ton attraction virtuelle. Alors tu te dois de faire vivre tout ça, de l’animer, de créer des rebondissements, de semer le doute (le plus grand exemple, si vous changez votre « célibataire » par « c’est compliqué », vous pouvez être sûr que Jonas, avec qui vous n’avez aucun lien si ce n’ait son adresse mail qui pourrit au fond de votre gmail et un verre de trop un grand samedi soir, va s’empresser de vous questionner sur ce revirement de situation.

Vous imaginez si dans la vie, on était comme sur facebook. On enverrait un communiqué de presse toutes les deux heures pour informer que : « oula, y fait pas chaud », ou bien que « tel le temps qui passe, le passé est dernière nous », « qui fait quoi à soir ? ». Tout le monde s’en fout (ou pas), mais pourtant, tout le monde les lit. Cependant, magie des fonctions facebookiennes, vous pouvez en toute impunité poser votre véto sur Jonas et ses statuts nases en le « masquant » sur votre page d’accueil. Ouf, on est sauvé.

C’est comme refuser un ajout "d’ami" sur facebook, c’est vraiment que vous êtes anti-social (la preuve vous avez 1578 amis virtuels qui ne vous veulent que du bien). C’est un piège ! Une personne que vous avez rencontrée vous fait une telle demande… comment refuser ? Ça serait comme de dire à la face de ladite personne : mais je m’en calisse de toi, si tu savais comme j’ai pas le goût de t’en parler de ma vie… et que pourtant elle va tout savoir de vous en moins de 10 minutes d’espionnage intensif de vos comments et des photos de votre dernière party.

Il y a même des gens qui s’inventent une vie sur facebook : rêve ta vie en virtuel, fait tes commentaires sur des photos, ajoute toi des groupes tendances (quoi, t’as pas le Mod Club dans tes groupes préférés, t’es pas fan de Think about life…tsss has been de Montréal). Car oui, sachez que quand Paul, le gars cute rencontré au Salon Officiel vous ajoutera sur facebook, il faut qu’il croit que vous soyez la personne la plus « cooooool » de tout Montréal (comprenez hipster ?). La fille tendance, mais pas trop, drôle mais pas lourde, charmeuse mais pas pitoune, artiste mais pas perchée. Grosse pression… ton profil facebook s’est transformé sans le vouloir en une page réseau contact !

Alors oui, moi aussi, je suis tout ça, je suis dans le système, complètement dedans, je l’alimente même et j’avoue être maintenant totalement transcendée par un type qui me dit qu’il n’est pas sur facebook : oh, oh, un rebelle ou un homme mystère. Et ce charme désuet en nos temps de communication instantanée est vraiment comme un léger vent de liberté…